E simplesmente acabou tudo. Acabaram as lágrimas, acabou a dor, acabou o sofrimento, acabou a mágoa. Acabou o amor. Eu lutei tanto em te perder, em continuar com essa mentira, essa ilusão. E por mais que soubesse que talvez não existisse mais nada, eu insisti em toda a dor, em todo o sofrimento. Insisti em acreditar que as coisas mudariam. Fecho meus olhos pra esquecer, pra sentir a tristeza lentamente congelar meu coração. Não é que eu tenha me tornado um monstro, mas o cansaço de levar porradas atrás de porradas da vida me fez tentar ser imune. Agora eu sinceramente não sinto nada. Só um vazio enorme de todas as pessoas que ficaram, só uma saudade de tudo aquilo que não aconteceu. Só uma inconformação por saber que as coisas poderiam ter sido diferentes. Não adianta dizer que a culpa não foi minha, que eu precisava disso. Eu sei que foi. O que não significa que isso não me matou também. Eu escolhi esse "suicídio". Hoje, depois de tudo o que aconteceu, eu posso dizer que estou leve por ter te dito tudo aquilo que existia dentro de mim. Por ter gritado com você, por poder esbanjar a raiva que existia dentro de mim, por poder chorar e soluçar. Eu precisava de tudo isso, porque só nas horas em que eu falo e me dou conta do quanto você ainda consegue me fazer sofrer, eu percebo o tamanho do que eu sinto por você. Uma coisa fora do normal. Enorme. Mas sinceramente, eu cansei de ficar mal e desperdiçar as minhas horas preciosas em lágrimas. Em amontoar esperanças em cima daquilo que não vai acontecer. As esperanças apenas se foram. E dentro de mim restou só esse vácuo, esse espaço vazio que talvez nunca seja preenchido.
